Oder wie bringe ich eine Frau dazu, nie mehr mit mir zu reden.

Nach einer durchgezechten Nacht mit viel Kaffee hatte ich dicke Augenringe. Leider habe ich die Eigenschaft, mich bei längerem Schlafentzug wie unter Drogeneinfluss zu benehmen, sprich unglaublich aufgedreht, hibbelig und meiner Ansicht nach übertrieben (manche würden mich in dem Zustand wahrscheinlich als vollkommenen Spinner abstempeln).

Ich war am späten Abend, nach ca. 35 Stunden ohne Schlaf, auf eine Homeparty eingeladen. Auf die war ich eigentlich nicht sonderlich scharf, aber wegen dem Gratisalkohol wollte ich sie nicht sausen lassen.

Dort angekommen, lege ich mich mit einem kalten Bierchen ungefragt auf das Bett der Gastgeberin und winke sie mit einem feuchtfröhlichem “Ey – Komm mal her!” erstmal zu mir. Sie: “Hey – Wie geht’s dir, gefällt es dir hier?” – “Yepp, spitze, vielen Dank, aber was ist das denn hier eigentlich ?” und deute auf ein Paar Tabletten auf ihrem Nachttisch . “Das sind Anti-Baby-Pillen “, sagt sie, worauf ich ihr (kannte eigentlich nur ihren Namen und habe sie vorher max. 2 mal gesehen!) entgegnete: “Was, Pille, wozu, du bumst doch gar nicht!”In den Moment kam mir ein Schrecken, was für einen Scheiss ich gerade von mir gegeben hatte, zumal das Mädel echt süss war und mir vorher auch schöne Augen gemacht hat.

Überraschenderweise fand sie das eher komisch und ich habe danach geschafft ein lockeres und lustiges Gespräch mit ihr zu führen, in dessen Verlauf sie sich mir immer mehr öffnete und sich herausstellte, dass ihr die Pille verschrieben wurde, weil irgendetwas mit ihren Eierstöcken nicht stimmte und es das Risiko bestünde, dass sie keiner Kinder mehr bekommen könnte. Deshalb wäre sie auch ziemlich niedergeschlagen und es ginge ihr ziemlich mies. Ich habe dann gut auf sie eingesprochen, dass doch alles wieder gut sein würde usw. und habe diese Angelegenheit dann aber schnell vergessen.

Als die Party dann langsam ihrem Ende neigte, beschlossen wir alle noch in einen Club zu gehen. Wir alle auf die Strasse, die Gastgeberin läuft neben mir her und versucht etwas ungeschickt ihr Fahrrad auf den Bürgersteig zu bekommen, woraufhin jemand meint, dass sie sich ziemlich doof anstelle und ich es mit einem nicht sehr galanten “Japp, bist ja mal echt bescheuert”bestätige. Ich bin normalerweise echt ein sehr umgänglicher Typ und kann mich wunderbar mit Männlein und Weiblein (in einem freundlichen Umgangston) verständigen, aber wenn ich halt nicht schlafe, benehme ich mich wie ein bekiffter Vollidiot; das nur dazu, was gleich folgt. Auf meinen “bescheuerten” Kommentar antwortet die Gastgeberin dann: “Mach ich denn echt absolut nichts richtig in meinem Leben??”, worauf aus mir dann, wie aus der Pistole , ein“Nee, Mann, nicht mal deine Eierstöcke funktionieren richtig!”geschossen kommt.

Circa 0.5 Sek. später wurde mir dann bewusst, was ich da gerade zu ihr gesagt hatte, da war es aber zu spät! Sie hat mich angeschrien, ist fast in Tränen ausgebrochen und meinte, dass sie mich nie mehr in ihrem Leben sehen möchte. Habe mich natürlich sofort bei ihr entschuldigt und auch in den nächsten Tagen über StudiVZ/MSN/SMS versucht, mich für meine bescheuerte Bemerkung zu entschuldigen. Hat aber leider nichts genutzt und seit diesem Abend habe ich das Mädchen nie mehr wiedergesehen oder gesprochen. (gefunden auf dem gulli:board)

Kommentar: 

Tja, flirten will gelernt sein. Ich mein, Mann muss es ja nicht gerade übertreiben. Tür aufhalten oder in den Mantel helfen? Das haben doch die Emanzen schon vor 40 Jahren verteufelt. Obwohl sie es trotzdem gerne haben.

Ich spreche auch nicht von einer Freundlichkeitsoffensive. Das Wort ist ein Widerspruch in sich. Eine Offensive ist ein militärischer Angriff. Aber ein bisschen Feingefühl würde manchmal gewissen männlichen Wesen nicht schaden.

Und apropos Anti-Baby-Pillen: Ich nehme diese Dinger NICHT wegen Eierstöcken

Je mehr ich über Betten nachdenke, um so mehr realisiere ich wie komplex diese Thema eigentlich ist. Früher war man zufrieden, wenn man ein Feder- oder ein Strohbett hatte. Heute gibt es Schaumstoffbetten von jeder Art, Farbe und Preislage, es gib luxeriöse Pferdehaarbetten, neue Daunenbetter, Federbetten usw. Eigentlich alles was man sich sich vorstellen kann, natürlich auch mit einem entsprechenden high-end Preisschild…

Als ich heute morgen gelesen habe, dass David Beckham in einem 50’000$ teuren Luxusbett schläft, hat mich das kein bisschen erstaunt. Beckham’s wertvoller Körper schläft in dem neulich enthüllten Monarch Vi-Spring Luxusbett…

Das Bett ist exklusiv bei Harrods erhältlich und verspricht den Schlaf des Lebens: “Diejenigen, die darin schlafen wissen, dass dieses Bett das Leben verändert. Vi-Spring war der erste Bettenfabrikant, der Matratzen mit eingeschlossenen Federn erfunden hat. Die Betten von Vi-Spring schmücken die Schlafzimmer der teuersten und luxuriösesten Hotels und Villen dieser Welt. Jedes Stück ist massgeschneidert mit den besten Materialien und exklusiven belgischem Stoff.”

Ich habe eigentlich nur eine Frage: Woher bekomme ich das Modell wo Becks drauf schlafen?

Wer kennt das nicht: Sie und Er kommen abends von der Arbeit nach Hause. Sie fängt mit der täglichen Hausarbeit an, putzen, waschen, kochen, etc.. Er setzt sich vor den Computer um zu gamen oder vor den Fernseher, Mann könnte ja ein Match verpassen. Immer das Selbe. Vergeblich versuchen wir Frauen unsere Männer dazu zubewegen wenigstens ein kleines bisschen im Haushalt mitzuhelfen. Vergeblich. Selbst wenn wir sie mit viel Überredungskunst dazu bewegen können den Tisch zu decken, müssen wir doch alles nachkontrollieren und ein zweites Mal machen, Mann hat immer noch nicht begriffen dass die Gabel links und das Messer rechts vom Teller liegen sollte. Die Werbepause ist einfach zu kurz um genau zu arbeiten.

An alle Mitleidenden: Es gibt einen Hoffnungsschimmer!! US Forscher (wer sonst?!) haben herausgefunden dass ein direkter Zusammenhang zwischen dem Anteil Hausarbeit und der Häufigkeit von Sex gibt. Zudem lasse die rege Hausarbeit des Mannes an der Haushaltspflicht die Zufriedenheit partnerschaftlicher Beziehungen steigern. Scott Coltrain, der Co Autor dieser Studie schrieb zudem, dass die befragten Frauen erwähnten, sie fühlen sich mehr von ihren Männern angezogen, wenn diese sich an der Hausarbeit beteiligen würden, sprich mehr Sex!

Nun, alles schön und gut. Aber was nützt mir mein Mann wenn er fleissig im Haushalt mitgeholfen hat aber danach so erledigt ist, dass er zu nichts mehr zu gebrauchen ist? (Die Aussage dass Hausarbeit keine richtige Arbeit ist wird er die nächsten Tage nicht mehr gebrauchen.) Wenn am Schluss alles noch viel schlimmer ist als am Anfang? (Schon mal zu viel Waschpulver in die Waschmaschine gegeben? Gebrauchsanweisungen sind was für Frauen, Männer brauchen so etwas nicht. Dabei hätte es sogar Bilder der Menge des benötigten Waschpulvers, Mann müsste nicht mal Lesen!) Und ist so etwas wirklich sexy oder gar anziehend?!

Da ich selbst die Hausarbeit von ganzem Herzen verabscheue und viel lieber Arbeiten gehe aber trotzdem eine saubere Wohnung liebe haben wir dieses Problem ganz anders gelöst: Putzfrauenagentur GmbH. An dieser Stelle ein ganz grosses Dankeschön an Frau Gsell. In kürzester Zeit glänzt die Wohnung als wäre sie neu. Ich hätte Stunden gebraucht!

Nun können wir die Energie, die wir früher ins Diskutieren und Streiten, darüber wer jetzt was machen muss, gesteckt haben und die Energie die ich fürs Putzen gebraucht habe für viel bessere Dinge nutzen. Zum Beispiel für heissen, wilden und hemmungslosen Sex.

Wenn Männer unter sich sind, dann werden auch mal ganz intime Geheimnisse besprochen. Auch im vorliegenden Beispiel. Während einer Pause in einem Onlinegaming-Voicechat packt ein Gamer aus. Hierbei handelt es sich um vor allem um ein interesantes Exemplar mit einem bzw. mehreren gewaltigen Problemen:

• Was tut man zum Beispiel mit einer Penispumpe, die man von seinen Freunden geschenkt bekommt?
• Wie stellt man mit Hilfe einer MagLight Taschenlampe fest, ob man Hodenkrebs hat oder nicht?
• Was tut man, wenn Mann seinen Pimmel abfotografiert und idiotischerweise seinem Vater anstat seinem Bruder per Mail versendet. Mit dem Kommentar: “Mein Sack ist länger als mein *****“?

Alle Antworten auf diese Fragen sind im angehängten Audiomitschnitt zu entnehmen.

PS: Ich frage mich gerade, was für eine Lampe notwendig ist um eine Brustkrebsuntersuchung zu machen

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Eigentlich völlig einleuchtende Gründe: Da sucht Frau stundenlang eine gute Ausrede um den riesigen Schokoladenosterhase alleine zu verdrücken. Dabei liegt es doch auf der Hand. Schokolade ist den Männern einfach überlegen.

1. Schokolade ist leichter zu bekommen.
2. Schokolade befriedigt auch, wenn sie weich ist.
3. Es macht nichts, wenn man bei Schokolade zart auf die Nüsse beisst.
4. Der Schokolade muss man nichts vormachen.
5. Von Schokolade wird man nicht schwanger.
6. Man ist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
7. Schokolade essen, dauert so lange, wie man will.
8. Bei Schokolade ist die Grösse egal, sie ist immer gut.
9. Man muss der Schokolade nicht hinterher sagen, wie gut sie war.